Communauté des sports d'endurance

 

Une aventure dont vous êtes le héros 

Oui, en effet, j’ai souhaité casser un petit peu de cette distanciation chère à B. Brecht, et vous faire participer à ma façon à l’édition 2009 de ce Raid 28.

(Les personnes fines d’esprit auront d’ores et déjà noté que l’indication d’un millésime laisse la porte ouverte à d’autres, et ce faisant, imaginé que cette édition ne sera pas la dernière envisagée par l’auteur de ces lignes).

 

Ouille, voilà t’y pas que je lève le suspense dès le début…

 

Avant de commencer je vous serai gré de bien vouloir respecter quelques règles simples, inhérentes au genre, qui consistent en particulier à ne pas se balader comme un goret au travers des liens HTML. C’est déjà suffisamment compliqué comme ça, mais si vous trichez et coupez les virages on ne va pas y arriver.

 

Encore un truc, je préfère vous prévenir, l’histoire qui suit se termine bien. Pas de monstre dans les égouts, pas de cadavre au bord du chemin, juste peut être une minuscule diarrhée de rien du tout et un tout petit glaçon dans la culotte, rien de bien méchant ou qui pourrait exciter la libido des habituels sado-maso qui trainent sur l’Internet. Ce forum est un forum propre, vous êtes en de bonnes mains.

 

Le Raid 28, ça commence par des devinettes. Et je dois bien avouer que ça n’est pas mon fort, les devinettes. Celles-ci étaient destinées à donner quelques indices aux participants. Cette année, par exemple, et à la condition d’être un mathématicien de haut niveau passionné par l’histoire de l’Ordre de Malte et la classification des coléoptères, on finissait par apprendre que le Raid28 passerait par Arpajon, ce qui est considérable quand on prend la peine d’y réfléchir.

 

Ne sachant pas situer Arpajon sur une carte, je dois bien avouer aussi que l’information ne m’a pas parue essentielle, mais j’ai néanmoins fait semblant de m’intéresser auprès de mes collègues, le Lutin en particulier qui faisait des bonds à la simple évocation des quelques dizaines d’heures passée à écouter des harpistes improbables massacrer l’œuvre de Mireille Mathieu.

 

Je commencerai donc mon aventure dont vous êtes le héros par une petite devinette, il n’y a pas de raison : après avoir été sadisé par les Turoom je peux bien vous faire un peu ch..er à mon tour.

   

La question :

Mon premier est un obsédé sexuel aux tendances perverties qui pratique des attouchements suspects sur les morts par strangulation

Mon deuxième est un obsédé sexuel aux tendances perverties qui pratique des attouchements suspects sur la femelle du bouc

Mon troisième est un cubain qui aimait bien les militaires. Bien vu Brague Spirit (cf. ton commentaire plus bas), il n'était pas cubain le Che. Ah mince... je l'ai dit !

Mon quatrième est une note de musique russe

Mon tout est une ville du Sud Est de l’Inde, comptoir français au cours du XIXème siècle

???

 

Sachez que l’équipe numéro quatre a parcouru quelques kilomètres au son de telles charades…

 

 

La réponse que vous deviez me donner par MP, par téléphone, par email, par signaux de fumée... vous permettait d’accéder à la suite du récit.

 

 

Solution : Il s'agit bien sûr de Pondichéry, car :

Pont suce pendu

Di tire en bique

Ché chia sur la tête d’un zouave

Ri car Ri vaut Li. Mais si Ri vaut Li, alors Ni vaut Do. Et Do c’est UT, et comme chacun sait Ut est Russe.

 

 

Je trempe les pattes

J’ai un souvenir très précis de la première balise pour laquelle j’ai dû me mouiller. La numéro 3. J’ai eu à ce moment précis la conscience excessivement aigüe qu’il ne fallait pas décevoir Domi et le reste de l’équipe. Ajoutez à cela le plaisir puéril de sauter dans la grosse flaque, et j’étais déjà en train de poinçonner.

Les chaussettes de laine ont joué leur rôle : pas froides même mouillées, et vite séchées… jusqu’à la prochaine trempette.

 

 

Je suis pas ordonné

La sortie des égouts du tunnel a été plus compliquée… En particulier lorsqu’il m’a fallu faire 500 mètres pour revenir chercher la fiche de pointage que j’avais oubliée après l’arrêt technique, à la sortie du trou.

 

 

Kèstufoula

Ah, cette dame dans son jardin, à une heure du matin, qui nous demande ce qu’on fout là ! Ben pardi, on cherche la sortie du tunnel ! J’ai pas osé lui demander et vous, vous prenez le frais sur votre pelouse ? Et vous en avez pas marre de vous rincer l’œil devant cet accouchement multiple de coureurs transis et rigolards ?

 

 

Le cri de ralliement

Il nous en fallait un. Rien de plus énervant dans la moiteur de la grande nuit de l’Essonne que d’entendre tous ces  « eho ! » tellement semblables, alors que l’on cherche désespérément à rejoindre son équipe, petit cocon rassurant que l’on quitta pour de basses raisons intestinales. Notre cri de ralliement avait commencé par être « Oh, Domi ? !». Oui, il faut préciser que le capitaine s’appelle Domi. Sinon on ne peut pas comprendre hein…

Essayez de crier çà, le rapprochement pénible avec un « concept » bien connu va immédiatement vous sauter aux oreilles…
Ouh là, non non, surtout pas ce « Oh, Domi ?! » tellement suggestif !

Ce fut donc « Raoul ! ». Du nom d’aucun des coéquipiers. Explication.

 

Samedi après-midi, le Lutin, le cœur au bord des lèvres jaillit de la voiture obligeamment arrêtée par Domi en plein milieu de la jungle banlieusarde. Vomira, vomira pas ? Le suspense est à son comble et nous, les quatre autres, pétés de rire. C’est pas gentil.

Je gueule « Raoul ! Le cri qui dessaoûle !». C’est pas gentil. C’est pas très élégant non plus.

Raoul vient d’intégrer l’équipe.

 

 

Les suivistes

On ne sait pas trop où on en est dans le classement, sans doute pas loin du Grupetto, et pourtant des plus attardés que nous trouvent régulièrement le moyen de nous emboiter le pas ! On éteint les frontales, on chuchote, on se débine… et ils nous doublent encore…

A un moment donné, je me suis dit Domi oriente mieux que les autres, mais on ne cours pas assez vite, c’est pas possible autrement. Et puis on a encore ralenti d’un grand coup d’un seul et on a fait un petit tour en plus autour du château. Et à partir de là on a été peinards, plus personne pour nous coller au cul.

 

 

Je suis pas ordonné bis repetita placent

On a ralenti d’un grand coup, je disais plus haut, parce qu’en fait il m’a fallu pour la deuxième fois revenir en arrière chercher le putain de carton de pointage. Oui, la première fois c’est le carton de pointage, mais à la deuxième ça devient le putain de carton de pointage.

Je m’étais arrêté en bordure de la morne plaine qui jouxte le château car le froid avait gagné le premier round sur mes boyaux. Je redémarre comme un taré, 400 mètres à donf dans le colza boueux. Rhaaaa bordel de merde, le carton. Je repars dans l’autre sens sous les yeux possiblement étonnés d’autres coureurs, à fond à fond, pour me rappeler que juste avant d’aller déposer mon offrande j’avais confié le fameux carton à Maria !

  

Tiens, histoire de faire un petit break, une contrepèterie. C’était ça aussi l’équipe numéro 4 :

 

Ici vous serez reçus avec la philanthropie de l’ouvrier charpentier 

 

La réponse que vous deviez me donner par MP, par téléphone, par email, par signaux de fumée... vous permettait d’accéder à la suite du récit.

 

Solution :

Ici vous serez reçu avec la tripe en folie de l'ouvrier partant chier

 

 

Un truc de taf ?

Il y a débat. Un sérieux débat en effet. Un(e) homosexuel(le) a t’il (elle) les moyens physiques de courir le Raid28 ?

Pour ce qui me concerne, mon opinion est faite, mais ça ne semble pas si évident que ça pour tout le monde, y compris pour le Khanard qui continue de parler à l’occasion de « trucs de taf ». Elle est compliquée la vie, parfois.

On a réussi à se débarrasser du « travail d’Arabe », des pâtisseries en formes de « Têtes de Nègre », mais va t’en savoir pourquoi, le « truc de taf » perdure…

J’ai vu un jour un gusse au retour de l’Everest, il y avait mangé la tempête, un petit peu plus compliqué que la pluie sur un champ de betteraves de l’Essonne, ça. Ses potes étaient morts à côté de lui et lui, il avait gelé de partout. On allait certainement lui en couper des bouts variés aux mains, aux pieds…

Il m’a pas dit que c’était pas un truc de taf l’Everest, ça risquait pas : taf, il l’était jusqu’aux bouts qui lui restaient…

 

 

Pour les amateurs de statistiques

J’ai bu et pissé à tour de bras : 1,5 litre dans les 5 premières heures. Après, la pluie a commencé à tomber, et Joyeuse n’a plus voulu sortir pour voir le temps qu’il faisait dehors. Je buvais encore mais je n’ai vidangé le tout qu’après la douche, à Bure. De toute façon, elle ne s’était pas beaucoup fatiguée pendant la nuit. « T’as pas voulu bander, tu pisseras demain » aurait dit le Benos…

 

 

La beauté du parcours

Des voies ferrées, des ponts, des voies rapides, des rues sans âme, des lignes à haute tension, des cités, des zones commerciales. Et tout ça sur un terrain plat, désespérément plat. Pas une bosse, rien qui dépasse…

Un français sur cinq vit en région parisienne, c’est à ceux-là qu’il faut demander s’ils sont heureux d’y vivre. Pour ce qui me concerne, j’ai assez bien supporté d’y passer une nuit pour y courir.

 

 

Les définitions

N’ayant jamais fait de CO, je ne m’attendais pas à des définitions de balises du genre « sous le G de GR255 ». Alors je cherche le point G sur le terrain... C’est mieux quand on lit : « à côté du banc »… au moins un banc, ça c’est du concret !

  

Allez, la dernière petite devinette et vous pourrez lire la fin !

Pourquoi notre équipe, en 2010, s’appellera t’elle la FINDUS71 ?

 

La réponse que vous deviez me donner par MP, par téléphone, par email, par signaux de fumée... vous permettait d’accéder à la suite du récit.

 

Solution :

FINDUS parce que c’est le nouveau surnom dont a hérité le Lutin, à l’issue de cette nuit, lorsque congelé et frissonnant il a fui ce tunnel mortifère.

71 parce que 71 a été notre nombre fétiche durant 48 heures. 71 c’est 69 plus deux. Deux quoi ?

Un 71 c’est un 69 avec 2 doigts dans le cul. Le Lutin a considérablement enrichi cette… comment dire… expérience.

 

 

 

Epilogue

A l’arrivée, à la sortie du bus qui nous ramenait transis, mouillés et débandant, une seule chose semblait s’imposer dans tous les esprits, le grand méchant Plus Jamais Ça (avec un C cédille).

Durant les heures qui ont suivi, en particulier dans le TGV avec Maria, nous avons exploré avec une joie malsaine les arguments douteux proposés avec complaisance par le Plus Jamais Ça.

Nous avons tournés et retournés ces fruits vénéneux sous la pleine lumière et ils nous ont parus tellement emplis d’élémentaire bon sens que nos sens - je parle des nôtres là - passablement abusés, ont fait allégeance au Plus Jamais Ça, avant d’aller sombrer dans un sommeil sans rêve mais aux discrètes fragrances d’égout tout de même.

 

Au petit matin Plus Jamais Ça faisait moins bonne figure. Il faut bien dire que la pleine lumière d’un TGV de nuit, c’est pas exactement la même chose que la pleine lumière du lever de soleil sur le Vercors (pour information, et cela étant dit pour les amateurs de statistiques, le 19 janvier le soleil se lève à 8 heures en Ardèche, mais le jour est là dès 7h40).

 

A ce jour je n’ai pas revu Plus Jamais Ça, j’espère qu’il ne lui est rien arrivé de grave, je peux encore avoir besoin de lui à l’avenir…